Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1990 год. В совке расцвет кооперативного движения. В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице": -Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе? -ИнтерДЕВочкА Марийка.
Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам... Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат: -Въетнамцы, сдавайтесь! С въетнамской: -Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!
В схронах нашего любезного Отечества наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный рашен: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами Ивана Мазепы: "Я, вас москалей, насквозь вижу"
«ВУЗы СССР не попали в число 200 лучших университетов мира». «Га! Шо?» прокомментировал эту новость Мыкола Бандера - представитель Наркомата образования.
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
-Что такое конец пятидесятых годов XIX века? -Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".
Совок: -Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю. Его жена (гражданка США): -Поц, меня зовут Софа!!!
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французском. - Шо? Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит: - Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает! - Hу и шо, допомогло це ему?
Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '
В прериях законопослушной Америки существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В бандеровских схронах России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. - У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.
- У нас в бандеровских схронах милого Отечества воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Православное застолье среднесоветской семьи образца 1979 года: Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!
На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »